ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها.

الخلافات الزوجية أمر لا مفر منه، فالتفاعلات اليومية بين الزوجين لا بد أن تفرزها، أحيانا تكون تلك الخلافات علامة على صحة الزواج وحيويته وأحيانا أخرى تدق ناقوس الخطر محذرة من اقتراب كارثة عائلية قد تنتهي بانهيار الزواج تماما.

ويمكن للزوجة الذكية أن تتحكم في إدارة الصراع لتجعله يدور في دائرة الحب والاحترام دون أن يفلت الزمام منها.

وكلما كانت الزوجة تتحلى بالذكاء العاطفي ـ الذي يعني الحس المرهف والمهارة الاجتماعية والقدرة على ضبط النفس وتوجيه الانفعال والتعاطف مع الآخرين ـ كلما أحرزت نجاحًا منبهرًا في العلاقة الزوجية بصفة خاصة وفي علاقتها الاجتماعية عمومًا.

الزوجة الذكية هي الزوجة المحبوبة التي تظل تحظى بارتباط زوجها بها وحبه لها، وعدم قدرته على الاستغناء عنها، وهذا يرجع إلى ما تمثله في حياته من مساندة ودعم نفسي وعامل محفز للنجاح وصدر حنون عند الأزمات ويرجع أيضًا إلى ما تشيعه في حياة عائلتها من تفاؤل وأمل وطمأنينة، إنها الروح المرهفة التي يلجأ إليها الزوج عندما يحتج إلى التعاطف، ويلتف حولها الأبناء وتشكل دائمًا نقطة الارتكاز ومحور التوازن في الأسرة كلها.

كان موضوع الخلافات الزوجية، محل اهتمام د. جون جوتمان في معمل الأبحاث الذي يديره ـ وهو طبيب نفسي في جامعة واشنطن ـ حيث أجرى أهم بحث تفصيلي عن العوامل التي ستساعد على استمرار الارتباط العاطفي بين زوجين في زواج ناجح، وأسباب انهيار وتفسخ الروابط بين الزوجين في الزيجات المهددة بالفشل، وسنعرض نتيجة أبحاثه التي اتسمت بالمثابرة والعمق.

أولاً: أربع خطوات في الطريق إلى الطلاق:

الخطوة الأولى: النقد القاسي هو علامة التحذير المبكر في الزواج المهدد، والنقد القاسي هو تعبير عن انفعال الغضب بأسلوب هدام وذلك بالهجوم على شخصية الزوجة أو الزوج بدلاً من التعبير عن مجرد الاستياء في الموقف المحدد الذي أدى إلى الشعور بالغضب.

فمثلاً: إذا تأخر الزوج عن موعد مهم مع زوجته سفر ـ عمل ـ دعوة عشاء فإنها تظل تنتظره وهي تشعر بالضيق والقلق، تنظر إلى ساعتها وإلى الطريق مراراً، تتنامى في داخلها المشاعر السلبية تجاه زوجها وتمتلئ نفسها بالغضب، وأخيرًا عندما يظهر الزوج تبادر: ’هكذا أنت دائما أناني لا تفكر في غيرك لا مبالٍ ولا يعتمد عليك، لقد سئمتك وسئمت الحياة معك’.

والخطأ هنا ليس في غضب الزوجة، ولكن في كيفية التعبير عن هذا الغضب، فهي لم تنتقد ما فعله الزوج بل بادرت بهجوم شامل وجارح على شخص الزوج نفسه، هذا النوع من النقد يحرج الزوج ويستفزه مما يؤدي إلى رد فعل دفاعي، وهكذا تتردى الأمور.

الخطوة الثانية: الأفدح من ذلك أن يأتي الهجوم محملاً بالاحتقار، وهو انفعال مدمر، عادة لا يعبر عنه بالألفاظ ولكن بنبرة صوت غاضبة أو بسخرية مريرة كما يظهر في تعبيرات الوجه التي تنم عن الازدراء، وقد يصل الأمر إلى التفوه بالشتائم والسباب، وهذا السلوك السلبي العدائي يؤدي بطبيعة الحال إلى هجوم مضاد.

الخطوة الثالثة: من الطبيعي أن يشعر الأزواج ببعض اللحظات المتوترة من وقت إلى آخر عندما يختلفان أو يتعاركان، لكن المشكلة الحقيقية تأتي حين يشعر أحد الزوجين أنه وصل إلى مرحلة طفح الكيل]بصورة مستمرة تقريبًا، عندئذ يشعر هذا الطرف أنه مقهور من قبل شريكه وهذه هي نقطة التحول الخطيرة في الحياة الزوجية.

الخطوة الرابعة: يؤدي الوصول إلى مرحلة ’طفح الكيل’ إلى التفكير فعليًّا طوال الوقت في أسوأ ما في الطرف الآخر، بحيث يترجم كل ما يفعله سلبيًّا، فالمسائل الصغيرة تصبح معارك كبيرة والمشاعر مجروحة دائمًا ومع الوقت تبدو كل مشكلة تصادفهما مشكلة حادة من المستحيل علاجها، ومع استمرار هذا ’الطوفان’ يبدو التحدث في هذه الأمور بلا جدوى ويبدأ كل منهما في الانعزال عن الآخر و’ممارسة حياتين متوازيتين’، حتى إن كلاً منهما يشعر بالوحدة رغم أنه متزوج!

وهكذا تخلص نتائج د. جوتمان، على أن الخطوة التالية غالبًا هي الطلاق. خلال هذا المسار نحو الطلاق يتبين أن النتائج المأساوية لنقص الكفاءة العاطفية تصبح واضحة بذاتها، فعندما يقع الزوجان في دورة من النقد والاحتقار وعمليات الدفاع والصمت والاستغراق في الأفكار المزعجة حتى يفيض بهما الكيل وينفصلان شعوريًّا ونفسيًّا، فإن هذه الدورة نفسها تعني انعكاسًا لما يعانيه الزوجان من تفسخ للإدراك العاطفي الذاتي ولضبط النفس والتعاطف وقصور في القدرات التي يمكن أن تخفف عن كل طرف من قبل الطرف الآخر، بل عن نفسه أيضًا.

توصيات لإنقاذ الزيجات:

ينصح د. جوتمان، الأزواج والزوجات بأربع نصائح:

1 ـ حسن الاستماع والشكوى الموضوعية:
يحتاج الرجال إلى أن يتعلموا حسن الاستماع لمشكلات الزوجات دون إظهار الضجر أو تسفيه الشكوى بل بمزيج من الاهتمام والود.
هذا الشعور الطيب يحل نصف المشكلة, أما النساء فليتهن يبذلن جهدًا في عدم نقد الأزواج أو الهجوم على شخصياتهم، بل عرض الشكوى بموضوعية للموقف الذي أثار مشاعرهن.

2 ـ عدم التركيز على المسائل التي تثير العراك بين الزوجين:
مثل تربية الأطفال ومصروف البيت والأعمال المنزلية، بل التركيز على نقاط الاتفاق والتوافق بينهما.

3 ـ تفادي الوصول إلى مرحلة الانفجار:
عندما تزداد حدة المناقشة وقبل أن تصل إلى مرحلة التفجر العنيف، على الطرفين أن يبحثا عن وسيلة لإيقاف ذلك، وهذه النقطة بالذات تشكل أساسًا قويًا لنجاح الزواج، بل هي جوهر الذكاء العاطفي الذي يشترك الزوجان في رعايته، وذلك بالقدرة على تهدئة النفس وتهدئة الطرف الآخر بالتعاطف والإنصات الجيد، الأمر الذي يرجح حل الخلافات العائلية بفاعلية، وهذا ما يجعل الخلافات الصحيحة بين الزوجين معارك حسنة تسمح بازدهار العلاقة الزوجية وتتغلب على سلبيات الزواج التي إن تركها الطرفان تنمو على أن تهدم الزواج تمامًا.

4 ـ تنقية النفس من الأفكار المسمومة:
تثير حالة انفلات الأعصاب الأفكار السلبية عن الطرف الآخر وبالتالي تساعد الطرف الغاضب على إصدار أحكام قاسية. لذا فإن إزالة الأفكار المسمومة من النفس، تساعد عل معالجة هذه الأفكار بشكل مباشر، فالأفكار العاطفية السلبية التي تشبه القول أنا لا أستحق مثل هذه المعاملة تثير أحاسيس مدمرة تشعر الزوجة بأنها ضحية بريئة والتمسك بهذه الأفكار والشعور بالغضب وحرج الكرامة تعقد الأمور.

ويمكن للزوجة التحرر من قبضة هذه الأفكار المسمومة برصدها ـ بوعي وإدراك ـ وعدم تصديقها وبذل مجهود متعمد يسترجع فيه العقل شواهد ومواقف وأحاسيس تشكك في صحة هذه الأفكار المسمومة.

مثلا يمكن للزوجة أن توقف هذا التفكير في أثناء شعورها بسخونة اللحظة، فبدلاً من أن تقول لنفسها إنه لم يعد يهتم بي ـ إنه هكذا دائما أناني ..إلخ. تتحدى هذه المشاعر وتتذكر عددا من مواقف زوجها التي تعني الاهتمام الشديد بمشاعرها وحقوقها، فإذا فعلت ذلك سيتغير تفكيرها، ويقول لسان حالها حسن، إنه يبدي اهتمامه بي أحيانًا، على الرغم مما فعله الآن من مضايقتي وعدم مراعاة شعوري، ولا يمكن أن أنسى ما يتحلى به من صفات كريمة أو أغفل أنه أبو أولادي، وهل لي أن أنكر حبه وحنانه ورعايته لأسرتنا وتعبه من أجلنا وهكذا تفتح الصيغة الأخيرة بتداعياتها الباب لإمكانية الوصول إلى حل إيجابي للمشكلة. أما الصيغة الأولى فتثير الغضب والشعور بجرح المشاعر.

وأخيرًا:
فإن أساس الزواج الناجح هو الحب والاحترام، والزوجة التي وهبها الله الفطنة والكياسة تتمتع بعلاقات إيجابية ثرية ومشبعة، وتكون هي القلب الدافئ المشع في أسرتها, إنها إنسانة إيجابية تملك القدرة على التأثير والإقناع وتتسم بالهدوء والاتزان وتوحي بالثقة والطمأنينة اكثر من الرجل , فلذلك هي من يمسك العائلة باسنانها وهي من تهدمها.

شيق ورائع ومفيد كل ما تطرحه من مواضيع في غايه الاهميه

وقمه الفائده اخي ابو عاهد ...... لكن .... لكن

في هذا الزمن الرديئ الذي اصبح الحكم فيه هو الماده اثر شكل او باخر على

العلاقات الزوجيه مفهومها الهام حتى الخاص متها اعذرني

اليوم اصبح كل شئ بمقابل وهنا اسئل ومن خلال طرحك

هل العلاقات الزوجيه اليوم مثل ما كانت في الخمسينات مثلا

ان كان الجوا ب لا لماذا وما الاسباب === هنا اترك لك

خيار الرد مع كامل الاحترام والمحبه المامون

:63:

اخي المبدع والمتألق المأمون .

اخي الغالي.

نعم صدقت وأتفق معك بلا شك ان العلاقات الزوجية تغيرت بشكل كبير عما كانت عليه سابقاوهذا يعود لعدة اسباب

اولا اخي لا ننسى ان هذا الزمان يلبس ثوب الحضاره المفرطه والانترنت الذي اثر على الزوج والزوجه بشكل او بأخر.

كان الزوج قبل عدة سنوات خلت هو تقريبا الوحيد الذي يعمل ويعيل اسرته ورغم ان في هذه الايام اغلب الزوجات تعمل ولكن العلاقات الزوجيه اصابها نوع من التوتر وهذا اعطى لبعض الزوجات شعورا بالقوه والتحدي داخل بيت الزوجيه.

ايضا موضة التقليد الدخيله على مجتمعنا اثرت على عش الزوجيه في وقتنا هذا وزادت من الخلافات في الرأي إن كان في الملبس او غيره

ونقطه مهمه جدا يجب ان تعرفها ان بعض البلدان اعطت حقوق للزوجه واقر بها القانون وهذا جيد ولكن للاسف بعض الزوجات اخذت هذا الامر وكانه حمايه لهن في وجه الازواج في حالة الخلافات والقانون معها....

سابقا البركه ولقمة العيش الحلال كانت تذيب الخلافات الزوجيه

ولكنني وفي نظري الزوجه الاصيله تبقى اصيله لا تتأثر بهبوب رياح الزمان وتداعياتها

اخي المامون انت دائما رائع

ويمكنني هنا ان اضيف الكثير من الاسباب والصفحه تطول ولكنني اكتفي بما كتبته واعذرني إن اطلت

مع تحياتي وتقديري

ابو عاهد حيياك الله

موضوع هام جدا يسلموا ايديك على نقله كما قلت

اخي الزوجه الذكيه هي التي توصل كلمتها الى زوجها

دون ان تهاجمه هجوما عاما وانما بطريقة يتقبلها ويشعر

انه كان مخطئ في حقها وعليه ارضاءها

ولكن اذا هاجمته بعصبيه فسيرد بنفس الطريقه

وهكذا تكون نهاية كل زواج تقريبا

ايام زمان كان للزوج حق علىى المراه والرجال قوامون على النساء

ولكن اليوم المراه تعمل ودخلها يعادل دخل زوجها ويفوقه في بعض

الاحيان فالمراه لم تعد بحاجة الى الرجل في معيشتها لذلك تتصرف

كالرجل تماما ولم تعد تكن له الاحترام الزائد وهذا هو حال الجميع في

هذا الوقت الصعب لان الماده غلبت القييم والسلوكيات الماخوذه من الغرب

اثرت علينا تاثيرا سلبيا وانشاء الله يبقى الحال هكذا والله يجيرنا من الجاي

مشكور ابو عاهد انت واخي المامون

ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها. 1997922972

ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها. 1997922972

ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها. 3407882398

اعطيتم الموضوع كل ما هو جميل

وان المشاكل الخفيفة بين الزوجين هي لتحريك واستمرارية الزواج

ولولا التطشات الخفيفة بين الازواج لكان الزواج روتينيا

ينفجر الانسان من مجرد اول هزة خلاف

تسلموا على ابداء آراؤكم القيمة

:الازرق1:

اخوتتي الاعزاء والاوفياء دائما.

ابو اياد

ابو داليه

اشكر لكم اضائتكم الجميله والمفيده على الموضوع وما جاء في تعليقاتكم مهم وصحيح

دمتم ودامت شعلة عطائكم تنير لنا الدرب.

مع تحياتي والشكر العميق

ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها. 3406485824

ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها. 3406485824

ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها. 3510096238

اخي احسان ليس كل الحلول تقع على المرأة الذكية

في المشاكل الزوجية
فالزوج هو الربان لسفينة الزواج المستمرة وهو بيده يمسك الموجه لهذه السفينة

التي احيانا تصارع امواج المشاكل البيتيه فالزوجه بحسن ادارتها وفنها في اسلوب التعامل مع المشاكل تستطيع ان تبعد عن مملكة بيتها شبح الدمار والخراب الا ان هناك ازواج لا يعرفون

كيف يتصرفون اثناء حدوث مشكلة زوجية وهمهم هو العصبية دون اللجوء الى الحلول

والتنازل اذا كان هو سبب المشكلة وكثيرا ما يكون الزوج الغبي بعدم قدرته على

حل مشاكل حياته الا بتدخل من الاهل او الاصدقاء

الاخت المتميزه اكابر.

نعم اختي أتفق معك فيما ورد ان بعض الرجال ينقصها الوعي الازم لحل المشاكل الزوجيه .

وفي هذه الحاله نعود الى نفس النقطه إن كانت الزوجه تتمتع بفطنتها وبراعتها في تدبير الامور وحل المشاكل فهي تقود البيت وتساعد زوجها بحنكتها.

ومن المهم والمهم جدا ان لا يعطى المجال للتدخل من الخارج إن كان من الاقارب او الجيران.

ولست اقول هنا ان كل الرجال تتمتع بقدرتها بحل المشاكل الزوجيه بل اعترف للزوجه الذكيه براعتها في هذا الامر.

شكرا اخت اكابر على تفاعلك في الموضوع ورأيك القيم والصحيح.

مع تحياتي والتقدير

تشرفت بمرورك

ألزوجة الذكيه تحل المشاكل الاسريه بحكمتها. 3510096238